Анекдоты про туризм и туристов :)

Автор:
Опубликовано: 2195 дней назад (19 ноября 2011)
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Добавляйте, кто что знает :)
? Свадебные туры ? | для самых экономных :)
0 # 6 декабря 2011 в 17:23 0
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.
0 # 20 декабря 2011 в 02:19 0
Эксклюзивное предложение от турфирмы “Робинзон” для желающих отдохнуть
от цивилизации. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем
через 5 лет. Мы на рынке туризма уже 3 года – и ни одной претензии!
0 # 5 января 2012 в 06:40 0
Из 111 человек 92,79% собирают магниты на холодильник!
0 # 5 января 2012 в 11:30 0
Экскурсовод:
- Кто знает, как начался большой пожар в Лондоне?
Многозначительная пауза. Наконец, один из туристов не выдерживает:
- А че вы на меня-то смотрите? Я здесь вообще впервые!
0 # 10 января 2012 в 07:43 0
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат

блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5
долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500
долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на
трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех
друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает
блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5
долларов и отворачивается к иллюминатору.
0 # 11 января 2012 в 16:31 0
В музее группа туристов осматривает
статую, под которой прикреплена

табличка "Победитель". Статуя без
рук, без ног, без головы. Один турист

говорит:

- Представляю, как выглядит побежденный...
0 # 29 января 2012 в 07:49 0
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс
спрашивает гида:

- Простите, а когда чудовище обычно
появляется на поверхности?

- Обычно после пятого стакана, сэр...
0 # 6 февраля 2012 в 04:30 0
Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь
понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно
обойтись. С уважением. Управляющий отелем».
0 # 17 февраля 2012 в 09:26 0
Maybe,
больше
0 # 18 февраля 2012 в 19:39 0
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает -играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает:
- Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!
0 # 23 февраля 2012 в 05:33 0
Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!
0 # 25 февраля 2012 в 08:08 0
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков – Египет и Турция.
0 # 2 марта 2012 в 19:48 0
По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
0 # 24 марта 2012 в 20:35 0
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и
дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя, - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку!
0 # 28 марта 2012 в 23:42 0
После приземления самолета в салоне все пассажиры начинают бурно хлопать в ладоши, командир авиалайнера польщен таким вниманием! Он тут же направляет самолет на взлет и начинает делать в небе бочку, петлю Нестерова и другие фигуры высшего пилотажа...